カインの祭物、神様目線で見てみると・・・取られなかったワケは？！ 《入山部長》

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入山部長の地域化講座、
今回は、「カインの祭物」です。

☆

アダムとエバ（父母）が摂理の中心に立てなかったがゆえに、
代わりにカインとアベル（子女）を立てる摂理が始まりました。

それは、「善悪の母体」となったアダムとエバの立場を
二つに分けて一つにする、
「善悪分立摂理」を行う必要が生じたためでした。

アベルはアダムを身代わりし、
カインは天使長ルーシェルを身代わりして、
その関係の蕩減（とうげん）を清算するようになりました。

それで、アベルとカインの二人は同じ父母から生まれた
兄弟でありながら、それぞれ
「善の表示体」と「悪の表示体」という
「役割」を背負うことになったのです。

「表示体」とは役割のことです。
ですから、アベル＝善人、
カイン＝悪人ということではありません。
あくまで蕩減的に負わされた、
「役割」であり、ポジションなのです。

☆

映画やドラマの世界にも悪役がいます。
「悪役商会」という、悪役を演じる
俳優さんたちのグループがあります。
彼らは、見た瞬間に「悪人」と分かるほどの
悪人の形相をしていますが、
本人が本当に悪人かどうかは分かりません。

実際は人のいいおじさんたちなのかもしれません。
彼らはあくまでも、「役割」を演じているだけなのですから。

☆

「アベルの祭物」は神様に受け取られ、
祝福されましたが、それはアベルの精誠条件とともに、
その「役割」、すなわち
蕩減復帰摂理上の立場ゆえだったのです。

一方、「カインの祭物」は受け取られませんでした。
それもまた、摂理的な「役割」のためだったのです。

「アベルの祭物を受け取られた神様の立場と、
　カインの祭物を受け取られなかった神様の立場が、
　互いに異なるもののようですが、
　そうではなかったことを知らなければなりません」

（天一国経典『天聖経』1046ページ）

☆

ここには、複雑な事情を抱えた、「神様のこころ」が現れています。

神様は、アベルの供え物は受け取り、
カインの供え物は受け取りませんでした。
つまり二人に対する態度が違っていたわけです。

普通に考えれば、態度は感情を表しますから、
好き嫌いや、愛しているか愛していないかという、
心の表れであるはずです。

つまり、態度だけを見れば、神様は、
アベルは好きで愛していて、
カインは嫌いで愛していないということになります。
しかし、み言（ことば）によれば、そうではないというのです。
　
神様の態度は違っていても、心すなわち
愛する想（おも）いは同じだったのです。
神様はカインの供え物は受け取られなかったけれども、
カインを愛していたのです。

☆

それは、復帰摂理を始められた
最初の「神様のこころ」が分かれば理解できるでしょう。
悪に近いからといって、その子供を捨てる神様ではありません。

「カインに、天の立場を身代わりしていた
　アベルを通そうという思いが
　少しでもあったならば、
　神様はカインの祭物を取られたでしょう」

（天一国経典『天聖経』1046ページ）

☆

（蕩減）条件のない復帰はない──というのが、復帰の原理です。
したがって神様は、無条件に供え物を受け取ることはできません。

しかし、ある条件さえ成立すれば、
「カインの祭物」を受け取りたかった、
祝福してあげたかった、つまり救いたかったのです。

神様はアベルの祭物を受け取りながら、
その目は、「カインの祭物」にも
熱く注がれていたのではないかと思うのです。

そして、いつの日か、「カインの祭物」を
受け取れる日が来ることを待望されたに違いありません。

カインの供え物を受け取ってあげたくても
受け取れなかった神様のこころは、いかばかりだったでしょうか。

『地域化講座〜地域づくりは国づくり〜天一国時代の伝道論』（4）
入山聖基・著
第一章 カインの祭物
カインの祭物

☆

「表示体」とは役割のことであり、
「アベルは善人、カインは悪人ではない」
なるほど、本当にそうですよね。

しかし、アベルは、「神様から愛されている」
そのように思って傲慢になり、
カインは、「神様から愛されていない」
そう思って、怨みの人生を送ってしまいました。
それが人類歴史であり、
私自身の中にある、課題となってしまったのです。

私たちはみな、アベルの立場でもあり
カインの立場でもあります。
ともに神様の心情に立って
物事をとらえていかなければならない、と思うのです。

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普通の叱り方、悪い叱り方・・お父様の叱り方は？！ 《金元弼先生》

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金元弼（キﾑ ウォンピﾙ）先生のみ言。
今回は「どのようにして叱るのか」です。

☆

あるメンバーに問題があった時に、
まず、その人の良くないところを見て、
「これをこう教えなければいけない」
という心をもつのが当然です。

ただ、その人を正しく導いてあげようということを
目的としなければなりません。

ところがその時に、自分の感情が介入すると大変です。
多くの場合は、そうなっています。

何回も教えてあげたにもかかわらず守らないという時に、
自分の感情は良くないのです。
そういう中でその人に、「こうしなさい」
と言うのはまずいのです。

それは正しく導くという美名に隠れて、
自分の感情を拡散しているのです。
動機が良くないがゆえに、叱りつけたりすると
心が不安になります。
叱られた人も気持ちが良くありません。

もし本当にその人のために叱ってやった時には、
叱られた人は喜びの心、感謝の心をもつものです。
そうでない時には、寂しい心が残ります。

☆

厳しく話すのは悪くありません。
その前に相手から、どんなことを言っても
彼は私のために言ってくれる人であると
認められる期間をもたなければいけません。

彼は私のために食べないこともあるし、
私のために涙を流し、
私のために愛してくれる人だと認めたら、
ほっぺたを殴られても感謝するのです。
絶対に殴られたとは考えないのです。

ところが、そうでない時に打ったりするから、
恨みが残るのです。

☆

もし、そういう気持ちがないのに、ひどく叱ったとしましょう。
そういう準備なくして叱ったとします。
その時には、そうした後で慰めてやらなければいけません。

「私がこのようにしたのは
実はお前が善くなるようにと思ってしたのだから、
よく理解してほしい」と言って
慰めてあげなければいけないのです。

そしてその人が、「はい、分かりました。
心配しないでください」
というところまでいって、初めて終わるのです。

時には、どんどん話したら、
泣きながら出て行く人がいます。
それは忠告した目的が達成できなかった時です。

そういう時には訪ねて行って、その人が、
私に言われる前のように
気持ちの快い状態に返るようにしてあげなければいけません。

☆

だから、人に「こうしてはいけない」ということは、
そんなにたやすいものではないのです。

人は、自分が誤っていることを
自分自身で分かっている場合があります。
その人に、「お前はこれが悪い」と言ってあげたら、
もっと感謝の心が起こるようにならなければいけないのに、
気持ちが良くなくなることがあるのです。

人間は人に言われて完成するのではなく、
直接神に向かうようになっているからです。
ですから、そういう時には、
その人のために祈ってあげ、
その人のために尽くしてあげるのです。

ですから人を打つにも全部準備して打たないとだめですよ。
忠告するにしても、その人が誤解したらどうしようかと、
全部考えて話さなければいけません。
良くないことを厳しく言うのは、絶対に必要です。

☆

厳しさにも、二つの種類があります。
冷たくする方法と温かくする方法です。

「悪い」と言われたら、もっと反抗心が出てくる人には、
温かさで接しなければいけません。

硬いものに硬いもので向かったら、全部砕けてしまいます。
硬いものには軟らかいもので、
軟らかいものには硬いもので向かうのです。
人によって違うのです。

静かに話してくれればいいという人と、
悪いのをあっさり悪いと言ってくれるのを好む人もいます。
人をよく見て話してやることです。

☆

　
先生はたまには、殴ることもあります。
ただ、今まで私が三十数年の間でそれを見たのは、
二回しかありません。

その人は、心情的にあまりにも強い人でした。
その人は先生が自分のために犠牲になっている
ということをよく分かっていながら、
周りの人の言うことを聞かないで、
自分のやり方に固執していたのでした。

その人によって大勢の人が迷惑を受けたのです。
それでたくさんの人から讒訴されていました。

そういう状態はその人に良くないので、
先生が代わりに打ってあげ、
それで讒訴していた人の心をすっきりさせたのです。

にもかかわらず、さらに讒訴する人がいるとすれば、
その人が引っかかります。
先生が打って許したからには、
その人を愛さなければいけないのです。

☆

　
先生の場合とは反対に、私たちが叱りつけると、
もっと近く、もっと愛するようになるのではなく、
もっともっと遠ざかってしまうのです。

目的とは全然異なった方向に行ってしまうのです。
それは、その人を教え導くという美名のもとで、
自分の感情を拡散したからなのです。

先生に叱られると、叱られる前よりも
もっと近く感ずるし、もっと愛を感ずるようになるのです。

そういう心がない時には、慎まなければいけません。
それに、ただそういう心をもっているだけではいけません。

相手が本当に自分を愛してくれている人だ、
心配してくれているんだというふうに、
相手に認められて、話してやらなければなりません。

その時には厳しく言ってもいいのです。

☆

人を叱るということ。
いろいろと考えさせられます。

一番よくないのは、感情的に叱ることです。
相手にとってもよくないし
自分自身にもマイナスになるのです。

お父様の人間関係に対してのとらえ方は、
お父様が書かれた詩「栄光の王冠」にあるように
「私が間違っているのです」
だと思います。

全てが自分の問題と捉えられるお父様ですが、
それでも相手を叱られる、というのは、
その人を質さないとほかの人が
さらに影響を受けてしまう、という観点だと思います。

もう一つ、愛の関係、信頼関係が土台になっている、
「愛をもって叱る」ということだと思います。

人に対する接し方、特に「叱る」ということに関して、
学ばさせていただきました。

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（証し）ｲｰｽﾄｶﾞｰﾃﾞﾝで受けた母の愛、忘れらない父のみ言

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お母様を生涯、
二時間か三時間しか
寝かせてやれなかったことが
申し訳ない

真のお父様

☆

光言社の書籍
「真のお母様、感謝します」より
777双のお姉さんの証しを紹介します。

題目は
「『生涯、二、三時間しか
寝かせてやれなかった』とお父様」です。

☆

1973年に渡米し、
ニューヨークのイーストガーデンで
真の父母様に間近に
侍る機会がありました。

イーストガーデンでは、
ご家庭のランドリーや
お食事の準備を担当しました。

イーストガーデンに入ったとき、
真のお母様は、

『真の子女様は
非常に重要な責任、使命、天命を持っているので、
皆さんは、子女様がサタンに
侵入されないようによく祈ってください』

と語られました。

☆

お母様は、細かいことまで非常に
きちんとしておられるのです。

掃除にしても、
普段は目に見えないところまで、
例えばソファーのクッションの下まで
きれいにするように、
具体的に指導してくださいました。

洗濯物もきちんと
畳んでいないとやり直させられます。

父母様にしっかりと侍るには
信仰と体力の両面が
必要であることを痛感しました。

☆

後に夫が日本から
アメリカにやってきたのですが、
その時、お母様は、
『あなたは洋服を持っているの？』
とお聞きになり、私に洋服一式と
靴までそろえてくださいました。

後にアメリカに着いた夫にも
上下の洋服を揃えてくださいました。

私たち夫婦が家庭を出発するとき、
お母様は、大母様が使用されていた
ベッドを使うように言ってくださり、
シーツ、たんす、電気スタンドまで
準備してくださいました。

そこはお風呂がなかったので、
父母様のご提案により、
シャワールーム、トイレなどの洗面室を
隣の場所に増設してくださったのです。

☆

もちろんこのような恵みは
私たち夫婦だけが受けたのではありません。

お父様に侍って、
日々大変お忙しい中にあっても
衣類や靴下など
細かいところまで気を配り、
ご自分の息子・娘と同じように尽くしてくださる
お母様のお姿がそこにありました。

実の親と変わりなく、
いや、それ以上の心情を
全ての食口たちに注いでくださったお母様から、
『母の愛』を
感じることができたのでした。

☆

お父様が

『お母様を生涯、二時間か三時間しか
寝かせてやれなかったことが申し訳ない』

と語られたのを聞いたことがあります。

イーストガーデンでのお母様の歩みを
思い出すにつけ、このみ言が
胸痛く思い出されるのです。

南孝子（777双）
「真のお母様愛しています」より

☆

真の父母様に、直接侍るということは、
簡単ではないんだな、という印象を受けました。

私たちの家庭においては、
直接父母様に侍る機会は
現実的にはおそらくないでしょうが、
いつもお母様をお迎えできるように
準備することはできます。

「侍る」ということに関しては、
今の環境圏においても、十分可能だと思います。

真の父母様と共に生活する、
という心情をもつこと、
祭壇をしっかりと築いて、精誠を捧げること。
そして敬礼式を捧げる。。。

証しの中では、お母様からすべての食口に
注がれる「母の愛」を感じたとあります。

私たちもともに生活している、という意識を持てば、
そのような恩恵が与えられるのではないかと思います。

掃除にしても見えない部分にまで
気を配られるお母様ですから、
地球の裏側にいる家庭であっても
愛してくださっているに違いありません。

もっと日々の生活を質さないと、
と悔い改めさせられました。

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