なぜこの人が私の夫/妻なのか、家庭連合のカップルのあるある 《蝶野部長》2

名講師、本部の蝶野（ちょうの）家庭教育部長の講座。
若い２世圏の人たちにもお勧めです。

祝福を受けても堕落性が多く、
「原理は、自分に適用したときにだけ、愛になる」
というのに、人に当てはめては
葛藤して、なかなか成長できない私たち。

どうしたら堕落性を脱げるのでしょうか。

☆

堕落の血統を清算したんですが、痕跡がまだ残っています。
（祝福家庭の夫婦も）祝福2世も、
堕落性がまだ残っているが、でも無原罪。

その堕落性をどうするか。
実は、堕落性の根はないんですね。

祝福で堕落性は残っているものの、
根は清算されたというのですが、
しみ込んで残った癖があります。

祝福を通して血統転換したのであれば、
神の息子娘にふさわしくなっていかなければなりません。

（祝福までは、）
堕落性を脱ぐ条件としてメシヤを迎えていきましたが、
祝福を受けちゃった場合には、堕落性の根はありません。

根はないんだけれども、痕跡は残っています。

赤いインクの色水に植物を浸けたら色がつきますが、
でもこれが、祝福を受けたら真水に変わっている。
でも残っている色がある。
早く気化させて色を抜かなければならない。

☆

これは（つまり）、人間の５％によってしか
（堕落性を）脱ぐことができないということです。

霊的役事で恩恵がある時代です。
しかし、自分で自分のことをやるというこの部分、
ハードルは（以前より）下がったのですが、
走るのは自分だということ、
自分の責任分担を忘れてはいけないのです。

ですから、霊的恩恵プラス、
自分が自分で堕落性を脱ぐというのが必要です。

☆

ですけど、そうした時に、私たちは
祝福を受けても堕落性を完全には脱いでいない
状態で、原理を聞くものですから、
（原理を）相手に当てはめるようになる。

もっと悪い場合には伝道対象者に当てはめるんですね。
（伝道対象者は）まだ原理を聞いていないにも関わらず、
「こういう所がゲストにはあるんだ」と言うのですが、
それはあなたでしょう、ということです。

結局、相手に見えるもの
相手によって自分がぶつかるものは、
実は自分のものなんです。
これが原理原則です。

ですから夫婦で、配偶者にうーん？と思っているものは、
実は自分の中のものなんですね。

しかし自分の中の癖が分からないので、それを教えるために
天の配材で、自分の配偶者がいるんです。
これ、既成祝福もマッチングも（2世祝福も）同じですよ。

☆

ですから、配偶者に対していろいろ思うところ、
躓くところ、カチンとくるところ、
えーっと思うところ、食べ方が気になる、清潔にしない。。。

男性の側からも、女性の側からも
いろいろあるかもしれません。

相手に見えるもの
例えば、子女のマッチングに向かうために
どんな相手を願うかという時に、
夫がえらい外的な要望ばかりする。

年収800万、1千万以上、背が高い人でないと等々
そのように夫が言っていると、それに奥さんが葛藤している。。。

☆

宗教の門をくぐったということは、
なぜそのたたかうことをいう夫が
自分の配偶者なのかということを考えるのが、
信仰者の道なのに、こういう
天の配材(はいざい) は一切吹っ飛んでいます。

それは一般人の葛藤のし方です。
私たちは、神様を中心に出会った関係であり、
配偶者だというところに、
もう一回帰っていかなければなりません。

夫婦が一つになるというときに、こういう現実的な見方や、
意見、感性が合わないなどというところで
葛藤してしまうと（ひとつになれません）。

原理を、相手に適応してたたかう（葛藤する）人は、
だいたい自分には適応していない、という場合が多く、
「自分はどうなんだ」と言われて、玉砕するんですね。

そして、それを子供たちが見ながら、
『これなら一般の夫婦の方がいいんじゃないか』
と思われたとしたら、
それは原理を聞かない方がよかったということになります。

☆

お父様の願いはどこにあったかということですね。

本来は、祝福を受けるまでに完全に堕落性を脱ぐ、
そのための条件（が信仰基台）だというんです。
ですから、血統転換後はサタン分立はいらない、
というのが本来なんですね。

ところが私たちは祝福を受けても堕落性をもち、
それを原理で裁いて（指摘して）いたら、どうなる。
大きくなる。

信仰基台を立てることによって私心、
自分がなくなるというのが条件です。

私はこういう信仰基台を立てたと自慢が始まる場合には、
サタン増幅になる。
サタン分立にならないのです。

（文責：ten1ko2）

☆

み言を相手に適用すると裁きになってしまう、
原理は自分のため、愛は人のためにある、
そのことを肝に銘じていかないといけないと思います。

それとともに、今回は、
さらに踏み込んだことを話されています。

今回は夫婦講座ですので、
自分の配偶者に対して言っておられますが、
すべての人間関係に通じることでしょう。

たとえば配偶者に葛藤するところ、
それが本人の課題というのではなく
自分の課題である、
そのことを悟らなければならない、といいます。

相手に戦って（葛藤して）いる部分は、
自分自身の堕落性なのである、
夫は「頑固で頑固で・・」と言いますが、
頑固であったとしても、
そのことが問題なのではない、
頑固な夫に戦っている、
あなた自身が問題なのだ、
そのようにも話されています。

自分が正しいと思って
み言を振りかざしていくと
サタン分立路程をいっているつもりが、
「サタン増幅」になってしまう。。。

そうではなく、
相手に対して引っかかっているところを
自分の問題として悔い改めていく。
とても高度な捉え方ですし、
簡単でないかもしれませんが、
これがお父様に通じる道である、
信仰の基本となるものだと思うのです。

不定期に続きます。

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